由衷之言

上班第二大的福利，就是當具有開發新產品能力的團隊，需要一群超不愛保養的妹仔們用行動支持測試時，身為瓶瓶罐罐樓上的妹子之一，奉獻自己的臉蛋也只能是剛剛好的正經事。

上週拿到正在調整階段的產品，一組四效，我手上除了自己分得的兩罐配方，習慣在下班收乾淨的桌上，還擺有一整個套組，近來每次上班焦躁的時候，所幸也就開始進行全套的保養活動。

塗塗抹抹之時，也是恍惚神志之刻。那天我頭上繫著蝴蝶髮帶，臉上剛抹完化妝水，才轉頭問少女：「誒妳會不會覺得，這罐味道有點老成？」

身上幾乎是戴掛不住東西的。

因為懶惰，凡是要配在身上的，基本上會先考慮防水問題。不能一起跟進澡間的身外物，即便再美麗都綁不住我。

後來想想這樣的性格是有好處的。小時候常聽長輩說打耳洞下一世還是得當女孩，若有機會的話，我會堅持下輩子的自己可以是個超級會把妹子的才子。

看日劇的時候，真得覺得女主角有病。我跟你這樣講，接著看看我們，好像也是一樣病態的活著。過著生活，起床睡覺吃飯，偶而的碰面，偶而犯規越界，卻又病態的想念那些時候。

我說我約莫是快死去了，從前寂寞敲擊著情緒的時候很痛，而現在才懂，原來使不上力氣時，是如履薄冰踩踏著活著的每一步伐，我早該知道我沒有多餘的氣力，倘若連專注於作好每一件事情都很疲憊的時候，即便我腦袋兒轉，卻再也不想把什麼給握緊；我還是一如往常很期待寫字，但眼前已經到了我打著打著，就是一句一句敲在腦後敲擊，像是提醒我不能睡著，又驚醒著我，去緊盯著自己好狼狽的模樣。

還未有不堪，但我想我約莫是快死去。

我知道你明白的。所以我急欲著把眼下能給你的都送去了，無論你歡不歡喜，倒是無所謂，如果終有一天我會這樣子望著你，或者當我閉上眼睛，這手也再不是讓我牽著的時候。

請你答應記得我的笑臉。

當我只是不小心走得太遠了，懶惰走回來。而你要好好，也會好好的。

就好。

為什麼要關心呢？

他好像很不能適應沒有她的日子。習慣了每天的電話，每晚的晚安，彷彿是講不膩的生活大小事。就算早已脫離那份關係，他還是想要她好。於是天涼了他請她添衣；夏天熱的時候，又深怕她中暑，再再提醒的，還有各式各樣的節日問候。當然，每當他移動到曾經有她的城市時，他有總有些心底話，好想跟她分享。

她沒有不懂自己有多傷害這個男人。不過當她從不同區塊得知他的訊息時，又經常不知所措的氣惱。一如往常的壞脾氣，讓這種間隔的對話時好時差，有時她根本是懶得注視，彷彿看著一盆倒在地的花朵，任憑著風吹日曬，但就是強韌地活下來，卻是以殘花的姿態，被生活給記錄下來。

他還是來。可能是無意，但她也沒有多再搭理。

眼下她在他的城市裡，每天操作著自己好不喜歡卻是擅長的事情。但是她好想回收起這種恣意的浪費，如果一輩子就最多有那麼多的話好說，她實在是不想花時間在不愛的身上，她想逃開，就如同過往對於所有不想面對的事物一樣的走開；但日子就像他一樣，也許只是好習慣她在的時光，所以即便一直一直是不應該有交集，他還是會硬著擠出聲響和回音，奮力地提醒她曾經有過這麼一段。

一場拿青春換取的懊惱，和搞砸而無法彌補的，兩個人。用冷靜的眼神咆哮，用夜半緊摟著驚醒的情緒，劃破而分隔的兩個人。

在雨天，有一個女孩，她曾經想著，為何絕望是那麼轟隆隆的吵雜聲。她願意去依附任何一個眼前出現的人物，雖然她有那麼一瞬間覺得不應該再活著。這痛已經遠超出所有能夠承受的情緒，但她怎麼就還是忍下來，接著在每一個總會重複的雨天，循環地責罵自己。

他還是希望她好好的，呼吸在同一片天空，下過雨之後的城市；是已經分開的兩個人，已走在不同的軌跡裡了。

是這樣子的被需要阿。她看著當時寫給他的信件，字字句句是情意，抹去了所有不愉快與壓抑之後，這張卡片看起來更加確切了這段關係，穩定，沒有瑕疵。

她成功的感動了彼此，直到後來才發現自己一點也不曾入戲。或者是演精了，她把所有一切的情話，當成假象；日後檢討的時候，她又好難清楚分辨自己，她可以好生冷靜的分析別人，關於自己這麼一個樣的複雜體，卻總是好像看不上全部的面向。

但曉得開始的時候總是這樣子，哭哭笑笑，她就會在最崩潰的時刻，被撿拾。像飄在水面沉溺不起的人，只得抓著一朽浮木。

別來，別來。她祈禱著別再用好困惑無助的理由，去傷害了一個可能性。

所以再嚷著別想企圖拯救了，她清楚他無法忍受太沉重的惡果，但他還是來了，用降臨的姿態出場，卻預告了底定的悲劇結尾。

他後來說，他也曾評論著這個女人不能要。他說，她太黏，又沒什麼專長，知曉吃喝玩樂，貪睡，又太擅長營造戀愛的生活感；這彷彿是太正常的習性，她卻會在不可思議的時候想走就走。

可等他已經感受到愛情，已經習慣了這種節奏，她卻認為這頭已經給得夠多，再也又疲憊得背負著無力感，很累。

她才不渴望回收保久的關係，其實只是好期待有一個人可以適時的給予回應，不是補償啊，她才不要收著對不起與抱歉的話語迴旋，她會憤憤地把話說絕之後，甩著頭也不回的走掉，就算沒有那麼，悲戚。

壓抑，無助。

也許這女人就只是有病而已。

她跌倒的時候很痛，幸好是沒有哭。

她書包裡的言情小說散了一地，覺得有點糗。

他獗著嘴皺眉頭，看著女孩制服裙襬下受傷的膝蓋，新鮮的血液汩汩流出，雖然也不像是很痛，但就是看著揪心。

他想到上一回受傷的是自己，與同伴在打鬧間撞破教室裡的玻璃門，大片玻璃碎片直挺挺地插入手臂中，

正還卡著不知道該不該去拔時，鮮血自然是留了一地，他一個人坐在門口壓著血管等教官來罵人，

心想著把受傷的過錯攬下來才是男子漢，完全沒有心思看自己的傷，然而路過的女孩吃驚的模樣，才讓他驚覺自己原來還是真的有些痛。

「痛嗎？」　「不會。」，只能這樣回答。

「欸你們到底是怎麼玩的，手上還卡著玻璃耶！」

「就.. ...跑阿。」，追打間能一拳打破玻璃門，其實有點帥氣？

「你真的不會痛嗎？」　「好啦，有一點。」

「那下次不要跑了好不好？」

「才不要。」

沒話題了，女孩陪著他蹲坐在事發現場，只能指著他綻裂的傷口朝笑他。

「剛剛中午吃雞腿肉，我也有看到這種黃色的脂肪耶」，女孩說：「胖子。」

「閉嘴好嗎？」　

後來她總笑他把門打破的事，你追我打也變成倆人經常上演的戲碼。

他常常等她快追上才加速，她也常常只是在後面大喊：「你有種不要跑！」，但實在是懶得追。

他現在獗著嘴皺眉頭，看著女孩制服裙襬下受傷的膝蓋，新鮮的血液汩汩流出，看著揪心。

於是只好從口袋裡掏出一條深藍色的手帕遞過去。

「痛嗎？」　「不然哩？」

「那下次不要跑了好不好？」，他問。

「可以阿！　那你站好給我打。」

「才不要。」

他不太想承認自己開始隨身攜帶手帕的原因；

女孩不太想思考自己著迷書包內小說的理由。

而當時還不知從何說起的感受，日後是他手臂的傷口、她膝蓋上的疤。

後來很久之後才都明白，原來跌倒了就爬起來罷。

也再不會有人陪著坐在打破的玻璃窗前，或者遞上手帕，再一塊拾好散一地的小說了阿。

（舊文重貼）

從前，有一棵小樹，被種在公園裡。

公園很大，有很多的遊樂器材：

盪鞦韆跟溜滑梯，還有小孩爬來爬去的鐵架子。

當然，公園裡的小樹有好多，

他們有的是從其他地方被移過來的，

有的是一開始就種在公園裡的小樹。

小樹每天努力長大，他想長成大樹，他想長大。

而孩子們來到公園玩耍時，

都會問媽媽：小樹哪時候會長大？

小樹於是每天努力長大，他想長成大樹，他想長大好給孩子們看看。

結果有一天，其他的樹都不理小樹了。

小樹覺得很奇怪，卻問不出個所以然來。

「怎麼啦？」

「沒啦你想太多。」

後來小樹終於知道是為什麼，

有另一棵小樹跟小樹說：

你太大了，不是小樹了，我們才不是一國。

（舊文重貼）

她每天都到巷子口的那間麵店吃晚餐，

她一三五吃湯麵，二四六吃水餃，星期天她沒有錢。

他一三五打工，二四六陪女朋友，星期天和女朋友逛街。

他以為她每天都吃湯麵。

然後他幫她打了一顆雞蛋到麵裡面去，

就說是招待的，不用再加五塊錢。

他請她吃。

那顆雞蛋沒有熟可是很好吃。

可是其實她二四六吃水餃，

然後其實他二四六在約會。

而且好像她從來不吃沒熟的蛋他不知道。

他們好像，並沒有那麼熟。

然後你問我為什麼不抱著你。

機車後座高，你說我跟她有一樣的習慣，

非得站左邊抬高右腳，搭著你的肩膀，坐好。

就算我知道這不是我的位子，那借一下應該不打緊吧？

接著你問我為什麼不抱著你。

時速是八十的中港路，現在已經不存在了；

臺北今天很冷，我的紅豆湯沒有小湯圓，卻暖暖。

我開始喜歡這樣的生活，

因為明知道，偷偷使用的特權，你允許的額度已滿，然而這後座最終不是我可以穩當的。

該忽略的總是無法忽略，高鐵票價好像不是說一句我想你就可以實踐的。

再說你不需要我想你。

於是我輕輕抱住你，在邊笑邊哭的後座。

在你沒有發現我其實笑著哭的時候，

在我吞下了一百句話之後。

雖然我沒有信心。

反正我抱了。　然後我放了。

這有點無奈。

醒來的時候天已經黑嘍。

倒也還不是完全的暗，真要說的話應該是他幫她把眼鏡摘下的關係，於是四周濛濛的，只有一點點從窗邊簾子隙縫透進來的路燈光線，還勉強看得見自己的手。

像這樣看不清四周景象的時刻，她已經很習慣了。而且這種時候通常也不再是急著把眼鏡重新架回鼻樑及耳上，反正看不清楚，才好假裝自己看不到他又一聲不響地離開。

摸了摸床邊櫃子旁的透明水杯，一如往常的她喝下一大口，深呼吸，盡可能努力地不要把喝下去的全給宣洩出來。

因為她也知道，這杯水他唯一給得起、又不吝嗇給的；所以還是喝了吧！　就算是一杯無味的水，意義都是人思考出來的，她想（希望）他還是盡可能滲進了些許溫柔在無色無味裡面。

那麼她給他的又是什麼呢？　除了乖巧伶俐、不哭不鬧以外，她在他面前時候真的是竭盡一切的戴著面具，是認真地笑著的。

其實很簡單的道理在於，如果可以霸佔的時間只有少許，那麼完全不負責任的歡愉總是比拖泥帶水的矜持要來的美好一些。

所以她在複雜的情緒之外，反而是直接了當的。拿了最大的力氣包裹住情緒，再用好像想都沒想過的答案，留住他。

久了他當然也隱約的清楚這個女人不是那麼輕鬆自在。於是他曾經很克制著不要越矩，讓兩個人看似輕鬆地走在鋼索上面，一退一進之間，又有如是一場微醺的舞會。

假裝很美好的，至少在播放一首歌的時間內，沒有其它的聲音；至少在這杯水的裝載內，沒有雜質。

有時候她也會想，如果不是醒過來的話，失落感恐怕是不會太沉重。

把水喝透了以後她通常會再回去躺著，那怕是睜著雙眼看著其實看不見的天花板，視線模糊也好，就是哪裡也不想著去。

這種時候，腦子是紛亂的，情緒是壓抑的（放心，她不會承認）。

有時候我會想，如果你還在的話，今天我的樣子會不會是全然不同地模樣。
現在我坐在快打烊的茶餐廳裡，右後方是一群學生，拼命訴說著對小事的不滿，土黃色頭髮的高個男，他句子中夾雜有百分之八十的髒話，十足是無可救藥中二病的孩子，聽著他高談闊論不成問題的煩惱，而相對之下我手邊是打不完的文件報告，高高疊起了或許今晚又不用睡了的分量；這一切的一切，真的比男女朋友變心更沒得抱怨，工作和生活分離不開的困境，天知道我有多想拋開一切加入身後的話題，我想這真的只有天明白了。

你總是說時間是有意義，又應當是有目的的，你不會上訴到「時間就是金錢」之類的諺語，只是告訴我，應該往那兒走，青春才不會浪費。
可是你不會知道現在的我，為了尋你的影子，我總是在你出現過的那些場景裡，等著發現你，有時是相似你的味道；又有時候，其實就因為太不相像了所以又讓我想著你。

以前我總笑著你說那些舊時的小說你為什麼讀得如此著迷，你說那些流行的意識流你始終無法融入，直接才當是最好表達情緒的方式你是這樣說的，我不知道我記住了那些，其實現在就算我想直接告訴你這些思考，這段時間的想法，我就是這樣這般想直接打個電話給你，都變成迂迴又無望的。

大都市裏面的小人物，後來成為意識流的，也是我僅存的一點依靠，諷刺地又孤獨寂寞幻滅疏離，現在我就算多緊靠他人的身體，既使在捷運的車廂中壅擠著，在那年我們去過的一零一煙火現場被擠壓著，又在禁閉的包廂裡嘶吼歌唱著，在爵士樂演奏的酒吧中，尋找進入另外一個人的狩獵儀式，都不再是真正感覺到存在。我是寂寞的，你走了之後一切都幻滅了。
我以為我還活著，但其實只是因為別人告訴我我仍是存在的，我吃飯我上班我生活，但只是生活包圍著我，每天早起清晨我看鏡子洗臉刷牙，才發現我越來越不認識自己，以往從來不認為那個人物是陌生的現在我明白了，只有你定義的我才是我認識的，於是你不在了，於是我消失了。

我打開電腦，就像平常一樣，很順手的上線，MSN的兩隻小小人偶轉了又轉，然後告訴我密碼錯誤不得登入。這才想起昨天晚上我和你大吵一架，哭著說不想再想你以後，我好像把本來是你生日的密碼給換掉了。

所以，現在的新密碼應該是什麼？

我想了一會兒，不過宿醉的時候用腦袋思考實在是太辛苦。我所幸關掉這個轉來轉去就是不會登入的視窗，打開音樂以後，也開始覺得今天的奇摩新聞沒什麼必要性，於是桌面上就只剩下正在撥著的那首曾經是我們的歌。

昨晚跟你吵架，其實真的不是故意的。以前你說什麼都會讓我，現在你總是我體諒你的辛苦，我知道你忙你累，可是除了工作以外，你到底花了多少時間陪我？

我還不知道，我們的愛情被打敗的理由，到底是什麼。